3. ¡¡¡ Beniiigna !!!

Martina, Mena y Carmitas...

Cuando uno habita en la gran ciudad se imagina las noches en el campo de otra manera. Recuerdo que cuando vivía en Phoenix, nos íbamos de excursión al Cactus Park, en Scottsdale. Allí acampábamos a escondidas. El silencio era absoluto, solo teníamos que tener cuidado con los insectos del lugar, especialmente con unos mosquitos ya extintos de 150 gramos de peso y 20 centímetros de punta a punta del ala. Si te picaban, simplemente morías.

Esta fue una de las mejores etapas de mi vida. Echábamos la siesta a la sombra de un cactus de San Pedro. El Kevin Mchale adolescente descansaba sin remordimientos acunado por el avance melódico de las serpientes de cascabel y el aullido de los coyotes, y es que ya os lo he dicho, soy un tipo valiente desde la infancia. Ahora, de adulto, rozo la felicidad cuando rememoro esos momentos de largas tertulias bajo las estrellas bañadas con José Cuervo.

Dicho esto, entenderán que mientras volaba rumbo a esta isla remota en medio del Atlántico no paraba de pensar que definitivamente aquí, en Santa Rita recuperaría parte de esas plácidas sensaciones. Es más, ahora mismo, mientras escribo, la nostalgia me lleva a la gasolinera de mis padres, mis amigos, mi primer amor…  no puedo dormir.

Por cierto, por si alguien no lo sabe, hasta hace unos días era un prestigioso cirujano cardiovascular en San Francisco. Lo dejé todo y ahora soy el médico de familia en El Andancio, un pueblo de 2000 personas. ¿Por qué?. No les incumbe, no tenemos confianza. Digamos que necesitaba un cambio de aires. Nunca imaginé que una noche en El Andancio podía ser absolutamente estridente.

Durante mi segunda noche en el pueblo la oscuridad campestre, que se suponía silenciosa, comenzó con el leve croar de una rana. A continuación el rítmico cri cri de los grillos, pero a los 5 minutos el estruendo era tal que hacía vibrar los cristales de mi casa. No me lo podía creer. ¿Quién diablos puede dormir así? Prefiero el ruido de las sirenas de los bomberos o de las ambulancias de San Francisco.

Decidí hacerme un bocadillo de bacon, lechuga y huevo y salí fuera de casa a coger fresco con mi gata Clotilde. -Si no voy a dormir, pensé, al menos espero disfrutar de la brisa de la montaña y ver este maravilloso cielo- (que resultó estar nublado).

Aún así no desistí, quería acabar bien el día. Me senté debajo del duraznero que está al pie de mi casa. Ranas, grillos, grillos, ranas, sapos, grillos… la taquicardia aumentaba, notaba el pulso en mis sienes. Grillos ranas, ranas, sapos, grillos…

Llegué a pensar que los anfibios y los coleópteros estaban en mi cabeza y además me picó un mitge, un mosquito originario de Escocia que debía estar de vacaciones en esta  isla de clima subtropical. Los mitge casi no se ven  pero la picadura  hizo que se me empezara a hinchar la mano derecha como un pez globo. Lo que faltaba, una reacción alérgica.

Me volvió a dar un ataque de nostalgia. Comencé  a echar de menos a los mosquitos gigantes de Cactus Park, e incluso a las serpientes de cascabel. Quería llorar, me molestaba la picadura y hasta se me quitó el hambre así que le regalé mi bocadillo a Clotilde.  Respiré profundamente y me dije  –Dr. Kevin Mchale, la felicidad ha de aflorar desde su interior- Ommmmm.

¡Funciona!. Por fin empecé a cogerle el gusto a la noche, me relajé, cerré los ojos y respiré profunda y tántricamente.

De pronto: ruido.

A 300 metros… 200… 150... Eran voces, parecían mujeres. Me restregué los ojos, miré y ya nítidamente vi aparecer en la curva tres damas de blanco iluminadas que gritaban desesperadamente. No iban solas, en realidad tras ellas había unas cuarenta. Vociferaban... algunas daba la impresión de que rezaban.

La comitiva

Como soy un hombre valiente, les recuerdo, salí de un salto de debajo del duraznero y decidí encerrarme en mi casa. Por su puesto agarré con fuerza la batidora llena de óxido de mi cocina…

Prácticamente no conocía a nadie aún en este lugar, todavía sabía poco de sus costumbres. ¿De quiénes eran esas voces femeninas?. ¿Acaso serían las mujeres de Ali Baba y los cuarenta ladrones?.

Clotilde, la gata, jugueteaba entre mis piernas, ronroneaba y finalmente decidió irse a dormir.

Imagínense la situación: Encerrado en la cocina esperé, deseé, que pasaran de largo. Ni siquiera respiraba. Soy valiente pero precavido así que también apagué todas las luces para que pensaran que no estaba o que me había dormido.

No funcionó, aporrearon mi puerta.

Yo, mientras tanto, con taquicardia y sudor frío.

-¡Doctor, doctor, doctor!. Me quedé en silencio.

-¡Doctor, somos nosotras!!!!. Continué en silencio.

-Soy Martinaaaaaa, ¡Se me ha perdido Benigna!!!!

                                     

Pensé para mis adentros… -¿pero Benigna no era una cabra hasta hace un rato?. Decidí abrir la puerta. Observé, atónito, al grupo de 40  mujeres. Encabezaban la comitiva Martina, Mena, Carmitas y La Señorita Angustias. Esta última, mi enfermera, no quitaba ojo al electrodoméstico de defensa personal, así que por no escuchar su opinión acerca de mi relación con la batidora rápidamente la escondí tras mi cuerpo. Todas ellas iban equipadas con linternas cegadoras, en batas y camisones.

El arma

Respiré hondo y me dije: -Soy el médico, han de respetarme. Y con este pensamiento pregunté –disculpen, ¿se ha perdido alguien?. Dio un paso adelante Martina. –Mi Benigna, dijo. No me lo podía creer. -¿La Cabra?, le pregunté. Sí, la pobre, debe estar solita por ahí y ya es de madrugada, contestó Martina.  –Señoras, es tarde, además, Doña Martina, la podemos buscar mañana y usted tiene una docena de cabras. ¿Quiere que le recete algo para que pueda descansar?. Martina no se cortó un pelo y me soltó: -Doctor, usted tiene una responsabilidad con el pueblo.

Pensé en cerrarles la puerta en las narices pero escuché a Mena susurrándole a la Señorita Angustias, -este chico es un flojo.

Reacción al comentario, cómo no: mirada imperturbable de la Señorita Angustias. Curiosamente era la única que no vestía ropa de dormir. Continuaba con su uniforme de trabajo.

¿Era un desafío?

Cogí un abrigo y anuncié: -vale, me uno a la búsqueda un rato. La noche parecía que iba a ser larga, había que abrigarse.

Me acerqué a mi enfermera: -¿Esto es habitual señorita Angustias?. Angustias ni  respiró.    –Angustias, ¿está usted enfada?.

La señorita Angustias me miró por encima de sus gafas de pasta. Por fin se dignó a hablar: -¿usted no se da cuenta de que esto no es el lugar donde su madre le alumbró en  Phoenix, ni San Francisco la ciudad donde trabajaba hasta hace poco?. ¿No se da cuenta de que cuando firmó su contrato como médico de El Andancio implicaba el cuidado de las personas fuera de la consulta?. Usted no entiende nada, me espetó. ¿Cuál es su código deontológico?

Me atreví a contestar: Señorita Angustias, discúlpeme pero una cabra no es una persona.

Mirada impenetrable, ojos fijos sobre los míos por encima de las gafas de pasta. -Y usted no se entera excelentísimo Dr. Kevin Mchale de Phoenix y de San Francisco. Se habrá creído éste…

Calladito, me dejó.

El aire de El Andancio se podía cortar con un cuchillo. Aquello era horrible. Yo solo, 39 féminas en camisón y mi enfermera imperturbable. Decir tensión era poco y para colmo, cómo no, La Señorita Angustias no tardó en lograr apoyo por parte de sus amigas.

Oí a Filomena: -Diga usted que sí Angus. ¿Usted no está casado, verdad Dr.?

Quise replicar. ¿Qué le importa a Filomena si estoy o no casado y sobre todo qué tiene que ver con la ridícula desaparición de la cabra Benigna?. No me atreví a abrir la boca.

Intervino Martina: -Lo importante es Benigna, no la flojera del doctor.

Lo que hay que aguantar. -¿Menos mal que Carmitas intentó conciliar: -son las dos de la mañana, ¿por qué no vamos a tu casa, Martina?. Podemos tomarnos una infusión e igual aparece la cabrita.

Menos mal que a Martina le pareció buena idea. Conclusión:

Cuarenta mujeres encabezadas por La Señorita Angustias, ella con uniforme de enfermera y sus gafas de pasta, el resto en camisón, avanzado cuesta abajo acompañadas por un prestigioso cirujano cardiovascular que llegó a El Andancio, pueblo de la isla de Santa Rita, buscando nuevo rumbo. Yo, el Dr. Kevin Mchale, para servirles, abochornado.

¡¡¡¡¡¡¡¡Benigna!!!!!!!!

Gritaban

¡Benigna!!!

-Grite doctor-, me ordenaban.

Comencé bajito… susurrando… ¡Benigna! (qué vergüenza, si me vieran mis compañeros de San Francisco...).

-Más alto doctor-

-¡Benigna!-... y esto no fue lo peor. Las 40 que nos seguían comenzaron a recitar un estrambótico mantra (y yo, en mi ignorancia, 10 minutos antes pensando que rezaban):

“no píes, no croes, no maúlles Benigna, que eres una cabra”

“No píes, no croes, no maúlles”….

El vello de punta y yo disimulando y sin saber realmente cuál, a partir de este momento, iba a ser mi verdadero rumbo.

Por si acaso comencé a recitar yo también:

“No píes, no croes, no maúlles que eres una cabra”

¡¡¡¡¡Benigna!!!!!

¿Y ustedes, en mi caso, qué habrían hecho?

Continuará:…

Si quiere saber cómo llegó el Dr. Kevin Mchale a la isla de Santa Rita pinche aquí:

Diga 33, la consulta

Si quiere conocer los detalles del primer encuentro del Dr. Kevin Mchale con su la Señorita Angutias y los pacientes, pinche aquí:
El doctor Mchale y la señorita Angustias