viernes, 15 de marzo de 2013

10. La declaración... y la vendimia de Totó (II).

Hola, buenas madrugadas. Acaban de encender el foco de la sala de declaraciones. Tengo la sensación de ser acusado de dejarme secuestrar por  Totó de Caserta. Al sargento Miguel y sus agentes parece que se les han pasado los efectos secundarios de las magdalenas de semilla de amapola... han dejado de bailar la conga lo que a estas horas, las tres de la mañana, agradezco en el alma... Se abre la puerta de la habitación a oscuras... entra Miguel con su agente Felip Puig. El foco apunta a mi cara. Felip toma el mando, me temo que no tomó magdalenas, sin duda ha adquirido previamente el papel de policía malo. Me mira fijamente como un cardenal romano a Benedicto y me exhorta a que narre los días anteriores al momento  en el que se debió realizar y pagar la vendimia del pueblo vecino.





Le  expreso que voy a ser todo lo meticuloso posible, para que no haya dudas y poder ir a ducharme antes de entrar a trabajar a la consulta.
... y comienzo, volvamos a finales de agosto...

Cri cri, cri cri, cri cri, cri cri, cri cri, croack croack, cri cri, cri cri, croack croack, cri cri, croack croack, cri cri cri, cri cri, cri cri... croack croack croack, cri cri, cri cri....
Se han instalado en el salón de mi casa una familia de grillos y un sapo que más que croar, suelta auténticos alaridos. Me había acostumbrado a oírlos fuera de casa pero esto es ya demasiado.

Llevo varios días así, he llamado a la empresa Éxodo S.L. Walter, el dueño de la tasca, me ha comentado que son los más eficaces... la mejor y además única empresa que se dedica a este tipo de limpiezas.

En realidad ya me conocen, no quiero que los maten, solo que los inviten a salir de mi casa y les busque un lugar de acogida donde vivir.

Los grillos y el sapo no son el motivo de mi insomnio, pero molestan.... Me preocupa haber aceptado el reto de dirigir a los clientes de la tasca en un partido de baloncesto en el que El Andancio, mi pueblo, se  juega contra los vecinos de San Pedro, el orgullo, tres cabras, la vendimia al pueblo ganador y sobre todo recuperar la misa de los domingos... sabatinas ahora. Y lo que es peor, me juego mi escasa reputación como miembro de esta comunidad y médico de familia. (El principio del secuestro)

Evidentemente, ya no puedo echarme atrás, imagino que pensarían mis antiguos compañeros del hospital allá en mi ciudad, San Francisco... The Bullit Hospital...
Tengo orgullo, entrenaremos dos días... y ganaremos. O eso, o me exilían a Tegucigalpa.

                                       Paseo por el Barrio de El Bullit.

Me voy a duchar y desayunar. Moisés, así se llama el dueño de la empresa fumigadora, me dijo que vendría temprano para que pudiera ir a la consulta.

En verano desayuno habitualmente, sobre todo si hace mucho calor, un colacao bien fresquito con un pan de boniato,  una especie de dulce muy rico  que no sabe a ese tubérculo. No se lo digan a nadie, debería tomar cereales con leche, zumo de naranja, fruta y café... pero soy un hombre de hábitos... El café? El de la tasca es de origen eritreo y allí me pongo al día de la vida del pueblo.

Mi ducha es muy rudimentaria, el baño es externo a la casa. El termo esta encima del plato de ducha y  eléctrico... solo funciona si esta enchufado. Tras varios calambrazos los primeros días, he decidido ducharme siempre con agua fría. Clotilde siempre se sienta a esperarme por fuera del baño...

Desde la ventana veo aparecer a lo lejos un señor que tiene cierto parecido a Michael Douglas en "Tras el corazón verde."... Imagino, deseo... que no sea Moisés porque tiene un rifle tipo Remington Steele a su espalda. Se acerca a mi casa; según se aproxima, valiente de mi, me alejo de la ventana y espero que pase de largo. ¡Horror suena el timbre, es el fumigador!

Moises, el fumigador, uniforme de verano.



Riiiiiiiiinnnnngggg... riiiiiiiiinnnnngggg... riiiiiiiiinnnnngggg...!!!


Moises: "Doc, soy Moisés, ¿está usted despierto?."


Mchale: "Buenos días, ¿qué desea señor?."



Moisés: "Hablamos ayer por teléfono, soy el fumigador. Mi empresa se llama Éxodo S.L., especializados en plagas bíblicas..."



Mchale: "Yaaaaa, ¿y el rifle?."



Moisés: "Luego voy a cazar monos... estamos en época de caza, es una odisea."



Mchale: "Como le dije ayer, necesito que cace un sapo y una familia de grillos... y los deposite en un buen hogar, la huerta de en frente es un buen sitio. Necesito dormir. Le ruego que no ponga veneno... ¿será capaz? Nada de venenos, tengo gatos y quiero dormir esta noche en mi casa... sin ruidos."



Moisés: "No se preocupe doctor cuando regrese el trabajo estará hecho. Tome estas dos tablas, esta es la factura, 200 dinares santariteses, la otra es la garantía de seis meses, márchese tranquilo a trabajar."



Le dejo las llaves, cuando termine me las esconderá debajo de la maceta de la entrada ... ¿de acuerdo?... Lo que estoy es perturbado, rifle..., monos..., dos tablas de madera..., diez cláusulas en la garantía..., Moisés..., plagas bíblicas... Doctor Mchale, Chartlon Heston ha muerto...!!!, pero y ¿su descendencia?...

Raudo y veloz me acerco hacia la tasca. Se me hace tarde y quiero un chute de café eritreo en vena... Necesito  hablar con Walter sobre los habitantes del pueblo que saben jugar a la pelota naranja y sobre todo, preguntarle por los vicios ocultos de nuestro farmacéutico Saturnino de origen soviético... necesitamos sus docientos veinticinco centímetros.

Entro en la tasca, se respira aroma a secuoia del Yosemite a metros de la entrada... busco a el dueño con la mirada ... está limpiando las mesas del piso de arriba..., me ve y comienza a hablar...


Walter: "Buenos días doctor, ¿nervioso? No se preocupe,  vamos a perder... es la tradición, jugar, luchar y perder. El peder en ocasiones, es sano. Los chicos estarán esta tarde en el pabellón para entrenar antes del partido de mañana. Y no, Moisés no es familia de Chartlon..."


Mchale: "¿los chicos?."



Walter: "Si le he adelantado trabajo, estaremos Demetrio, usted, yo, Asafa el profesor de educación física... algunos jóvenes. Saturnino y Celestino, el cabrero, también irán, pero quieren negociar con usted, quieren poner sus propias. normas. Al finalizar el entrenamiento tendremos la visita sorpresa del dueño del cabaret Memphis... nos patrocina, sellmama Miguel Anguel, pero respodne al nombre de Jerry... Lee."



Mchale: "Walter algo me dice que con el cabrero y el farmacéutico tendré que usar algo más que toda mi psicología... mi cuenta bancaria."



Walter: " Sí usted supiera... pero necesitamos el enorme cuerpo artrósico y reumático de Saturnino Tikhonenko, y la velocidad endiablada del cabrero... sube y baja riscos como si caminara en llano..., dicen que procede de Nueva Zelanda, eso si, no se asuste por su metro y cuarenta centímetros y sus setenta y tres anos."



Celestino, ayer. La polaroid es de Angustias.

Sonreímos con complicidad, nuestras conversaciones son así de concretas y sencillas y siempre antes de abrir el local...,  es nuestra pequeña relación.

Puse una canción en la jukebox, terminé de tomar mi café, compré otro y salí rumbo a la consulta...




Hace calor, sudo... pienso en el día largo que me espera... consulta con Angustias, entrenamiento, el cabrero, el farmacéutico de Alma Ata y el patrocinador.

Me tomo mi dosis de trankilicia... llegando a la consulta... sorbo el café hirviendo (siempre me llevo el segundo para el camino) y paro... me paro..., hay una cola enfrente de la consulta...

Me acerco, la cola sale de una pizzería que ayer por la mañana no existía... Me acerco y veo a mis pacientes rodeando la puerta... me abro paso a codazos... leves, pero codazos...
Miro el cartel... "Pizzeria Amelio"...


Amelio's Pizzeria... y de Marco

Al llegar a la puerta... hay un señor desconocido haciendo malabares con la masa de la pizza, la gente aplaude... al ritmo del giro de la harina... Los habitantes salen cargados de cajas...


                                               Amelio... acrobatizando.


El padre López... con seis mini pizzas... me susurra al oído, e insinúa que esos pizzeros serán pacientes potenciales míos... Por lo visto, desde que abrieron,  no han parado... llevan centenares y centenares de encargos. Uno cocina, el otro malabarea... Tendré que mirar mis libros de casos endémicos de enfermedades tropicalizadas.

Del reparto se encarga Hilario, el de Pinta... con su burro Nicolás.

Los andariegos son muy de ayudar a los que comienzan... al pequeño comercio, no le gustan las grandes superficies. Pero a este ritmo los veo a todos bajando el colesterol en la playa de Hreint sál... al tiempo.

Playa de Hreint sal. Lugar magico.



Mi instinto observador me dice que el socio de Amelio será Marco...  empiezo a ver venir las cosas.

La señorita Angustias... aparece sonriendo con una porción de cuatro quesos, mi preferida..., se para ante mi, mastica, rumia, sus ojos me miran por encima de sus gafas de pasta...


Angustias: "Kevin, no te preocupes, la cocinera es la madre de Marco..."



Suspiro aliviado y salivo, entro a conocer el lugar... la consulta esta vacía.


Edward Hopper. No me canso de su obra. Kevin Mchale.





Continuará la declaración ... en días.




Recuerden que la mejor medicina es soplar, soñar, volar, querer y ser.



1. Si quiere saber algo mas sobre mi persona... Kevin Mchale, doctor
2. Sobre mi llegada a Danta Rita y mi primer día... La consulta
3. Cuarenta mujeres en trance... Benigna
4. "No píes, no croes, no maúlles Benigna, que eres una cabra..."... Ignorantitis.
5. La Tasca de Los Patos... La misa dominical en juego
6. "Mariposa... ya está aquí."... Hreint sal
7. La antigua oficina de correos... Telegramas cruzados
8. La vendimia de Toto de Caserta... Mi secuestro en maserati
9. Los puentes de Madison... La belleza es solo eso.

15 comentarios:

  1. Fantastico relato¡¡¡ me encanta el juego con Heston , moises y el planeta de los simios, Sting uno de mis favoritos,yo tampoco me canso de Hopper y me llevo 3 frascos de tu "mejor medicina", A la espera de la tercera parte. :)

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  2. Walter dice que no es familia de los Chartlon de los rifles...
    Sting, Hopper me parece una mezcla tremenda.... muy terapeutica.
    Tercera parte? Ahhhh que esta es la segunda.... Nicebrina en supositorio..... Voy a la farmacia en caunto me la recete.
    Gracias por tus palabras....si te soy sincero... ya no se ni lo que relato...
    El Andancio es asi.

    Doc

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  3. Bienvenidas Isabel Martinez y Nieves.....
    Isabella tenemos que hablar de cardiovascular a cardiovascular.... vaya coincidencias...

    Doc

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  4. El Dr Kevin, ¿no debería empezar a especializarse en traumatología también? Digo,por las acrobacias de ese Amelio...! Se va a fisurar algo en cualquier momento!
    Muy buena historia.Creatividad pura que arranca risas...y sonrisas. :)

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  5. Señorita Adriana Murcia.... buenas noches, la idea es esa un sonrisa diaria...una sola.
    Me temo que tendremos que buscarle algún tipo de ocio al malabarista.... quizás el parchís a seis bandas o buscarle otro empleo..
    Gracias

    Doc

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  6. No esperaba menos de este maravilloso relato. Me encanta el paseo por el Bullit. Y Charlton está fantástico, una lástima que luego se pervirtiera con tanto rifle...

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  7. Charlton como siempre en su odisea....yes Moises, recuerda las tablas...
    Creo qeu se llevo a los animalitos a su casaa, es un flojo...gracias Miguel....

    Doc

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  8. bienvenido don Miguel Angel.... no se preocupe, su operación de fimosis, esta prevista para dentro de tres días

    Doc

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  9. Ejemmmm
    Vengo con Enfadaditis Aguda!!
    Hay algún doctor en la sala??
    No, claro. Jummmm!
    Este doctor se toma Vacacionina Forte cada dos por tres y así va la consulta! Jummm!

    Vamos... que ni enfermera ni nada!
    Esto es un escándalo!

    Me voy a chivarme al Alcalde!
    EA!

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  10. perdone señorita PK Grosella, acabo de salir del psiquiátrico de la isla. Angustias' no sé nada de ella desde el ingreso, solo me ha venido a visitar Walter, Martina, y Filomena.... los tres en la vespa rosada de la camarera de la tasca... anteriormente estuve en San Francisco... asuntos personales no resueltos antes de venir a Santa Rita.
    enfaditis aguda o crónica? ambas?
    la consulta on line era cosa de mi enfermera y mia... le pido disculpas por mi parte.
    oiga una pregunta? quien es el alcalde? me han dado demasiado estramonio mejicano vía suposiotirial y me ha dejado aturdido
    buenas noches.... un placer, no, lo siguiente.

    doc

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  11. Ohhhh vayaaaa.......
    Del psiquiátrico??

    No me vale.
    Los cuerdos nos reconocemos entre nosotros.
    Busque otra excusa.

    Lo de San Francisco ya me cuadra un poco más. Porque supongo que se refiere usted a la Iglesia de San Francisco, en Santa Marta, ciudad en la que le imagino desde la mañana a la noche en las calles. Con ese calor eterno y la humedad, dormitando durante la siesta en una mecedora o una hamaca, como si lo viera... Degustando zumos y ensaladas de frutas, bebidas alcohólicas, bollos y empanadas, queso y dulce de guayaba…
    Claro que... si es así, acepto sus disculpas porque yo lo hubiera hecho también.

    Enfadaditis Aguda. La Crónica me da pereza, y no es cuestión de añadir síntomas innecesarios.

    El Señor Alcalde es.... pues el señor con bigote puntiagudo que habita en la Alcaldía del Andancio!! Quién va a ser?? No le conoce todavía?? El que lleva sombrero y tirantes y casi siempre está sentado en la puerta de la taberna con un pastís en la mano.
    Fui a verle, por lo del chivatazo, pero me comentó que el Buzón de Reclamaciones se lo habían tenido que llevar a reparar porque una tal Beniiiigna le había dado un cabezazo. Así que ha tenido usted suerte.

    En fin, que me alegro de comprobar que sigue usted vivito y coleando, aunque de vagancias varias.

    Un saludo respetuoso a la par que cordialísimo.

    PK

    PD. Que le de a la Tecla, hombre ya!! (Y no a la Quina Santa Tecla... ah! no! que esa era la Quina Santa Catalina!!)

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  12. Señorita PK... no puedo añadir ni quitar un acento o coma a lo expuesto por usted...
    Es cierto, no estaba en el psiquiátrico, estaba en una clínica de desintoxicación... por lo visto a anidado en mi una cepa entera (con suegra incluida) de vaguedad...
    sigo aturdido, de hecho estoy enfrascado leyendo las fichas de los pacientes reales y on line.
    menos mal que aún está en mi poder el power point que me dejo el anterior médico de la isla...
    cuesta volver a los sitios donde fuiste feliz...

    besitos

    Doc.

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  13. "cuesta volver a los sitios donde fuiste feliz..."

    sip... a veces cuesta...

    ;)

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  14. Vaya que si cuesta....

    Supongo que estará usted en los sanfermines, curando los esguinces a los toros...
    Cuando veo los resbalones que se dan en Estafeta y me fijo en sus finos tobillos pienso... Bah! seguro que ahí estará Doc!

    :)

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